Treta dos Anéis #5

Olá! Segundo post, estou ficando mais inspirado ou é impressão minha? Anyway, adorei fazer aquela parada do Punheteiro-kun e pretendo fazer mais coisas parecidas, pois eu quase me mijei de rir após terminar o artigo.

Então.................

Vamos para o post de hoje, a Treta dos Anéis, só que sem Hobbits e os anéis são mais úteis (por um período de tempo, mas úteis do mesmo jeito) e os tretosos são mais feios e mais bolados que os amiguinhos do Sauron e vão tomar no diabo seus fanboys.

E logo no início temos o vislumbre do local onde nossa história começa Coast City, Terra, Estados Unidos, o país onde existem mais invasões alienígenas do que talento, mas quem liga? Eu não, você não e nem venha com moralismo pois sabemos que um dia você deve ter gostado de uns popzinho escroto ou já deve ter assistido um filme escroto só por causa de um ator ou atriz que você tenha um puta tesão. EU SEI DOS SEUS SEGREDOS SEUS TARADOS

Enfim nossa história está focando no momento na família do Hal Jordan, eu acho, há uma discussão sobre o grande êxodo da galera de Coast City e alguma coisa sobre acreditar em Hal Jordan, esse dialogo é chato e só existe para poder ter a cena em que a garotinha filha do casal acorda e pergunta “O tio Hal, ele vai matar alguém?”

E eis a sua resposta, pequena:

Hal Jordan o nosso incrível e supimpa Lanterna Verde (como se não houvesse Guy Gardner, John Stewart e Kyle Rayner) está lutando ao lado de Graf e Tomar contra a escritora do Livro de Parallax que eu não me dei ao luxo de lembrar o nome pois ela irá morrer, já que enfrenta o principal e dois dos amigos dele. Nesse momento há uma conversa, porém não consigo enxergar caralho algum então não entendi metade dela, mas okay o que importa é que:

John Stewart e Guy Gardner estão livres, leves e soltos! SIM! VIVA OS HERÓIS, A VIDA É MAIS BELA OH MEU DEUS!

E pelo que vejo da cara do Guy Gardner ele deve estar louco para estuprar alguém, não há explicação pra um sorriso como esse, sério caras. E depois do comentário “Nossa luz vai brilhar onde o sol nem brilha.” minhas suspeitas de estupro começam a aumentar, por sorte da Stephanie Meyer Do Parallax (foda-se não tenho obrigação de escrever certo o nome dessa vadia) Hal Jordan acaba fazendo uma piada prassa e toda a atenção se volta para explicar a piada para o Tomar. Esses aliens galinhas sem senso de humor, tsc tsc...

Hal pergunta se os seus colegas terráqueos estão bem e tenta explicar a situação, mas John é da arte das street e interrompe o amigo dizendo que já sabe e começa a fazer drama sobre as paradas loucas que ele viu de morte, enquanto o Gardner também quer fazer bonito na frente dos amiguinhos indies depressivos e diz que viu o pai dele espancando ele bêbado (o pai estava) ele em coma e a morte da namoradinha dele, mas ele não está abalado, ele se preocupa com o Kyle que está sendo enrabado pelo Parallax no momento e se preocupa em chegar a Oa antes de ser levado pra lá na base do cacete, bensbéns Guy Gardner, estrelinha pra você!

De repente Hal percebe que está com 1% de bateria, aparentemente a bateria dessa porra de anel é que nem a bateria de um celular dessa nova geração, porra nem os aliens conseguem fazer uma bateria direito, vá pro caralho universo. Ele resolve pegar a bateria e uns anéis da Tropa Sinestro e eu tenho uma leve impressão de que isso poderia dar merda, mas ele é o principal, ele faz qualquer caralho que vier na cabeça dele.

E pela imagem o anel da Tropa Sinestro ou dá um puta orgasmo ou dá a mesma vontade de estupro que deu no Gardner, mas são apenas teorias e suposições

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Então a cena muda para os Mestres dos Magos Aliens tretando loucamente por conta de um shipp de Jogos Vorazes, mesmo eles sabendo que os shipps de Percy Jackson serem melhores (IRONIA,APENAS ENTENDAM E RIAM) e por conta disso Ganthet e a Cabeçuda (não gravei o nome dela também) acabam levando ban do fórum porque estavam defendendo os shipps errados, é tá fácil nem pra os Mestres dos Magos Aliens, imagina pra gente......

E a história segue, agora pra o Satan de South Park, Homem Merda, Mina Ruiva Alien Gostosa e um personagem avulso que eu não dou a mínima, pois não estão com os principais e são lanternas pra caralho no universo, não posso lembrar o nome de todos.

O Homem Merda mostra pra o gigante que também é feito de merda que ele consegue brilhar mais que o sol e rebate todo o recalque amarelo dele com o verde brilhoso e gliterinoso, que resulta em uma puta explosão que só serviu pra cegar a galera. Parabéns Homem Merda, por isso que te dei esse nome, se você fosse mais útil eu teria lhe dado um nome melhor.

E novamente a cena muda, mas que porra será que dá pra ter apenas um foco nesse diabo de história? Deixa só no Hal e seus amiguinhos pois ninguém dá a  mínima pro Satan de South Park e o Homem Merda, er... continuando, o filho do Abin Sur, Amon Sur (sorte de vocês que eu lembro o nome dele) desce pra fazer um gangbang com uma galera, porém os planos dele são frustrados por, Hal Brilhoso Jordan, o Homem Merda brilha como o sol? Foda-se Hal brilha mais que o sol, beijinho no ombro pra você agora rala da HQ seu mandado. E porra Hal, deixa de ser empata foda, mas que merda, já é a segunda vez que ele impede um sexo maroto na HQ, o único que ele teve razão em impedir foi o estupro da Stephanie Meyer do Parallax, mas o gangbang do menino não, deixa ele se descobrir mano.

Amon fica puto porque a foda dele foi empatada, e há luta

E tem tanto raio amarelo que nem sei mais quem ta acertando quem e não tem graça descrever a luta, vejam a imagem e vamos nessa.

De repente durante a batalha Jordan é pego por um tentáculo.

OH MEU DEUS ELE VAI SER ESTUPRADO, ALGUÉM O SALVE, POR GALACTUS ALGUÉM SALVE O JORDAN!

E CACETE QUANTA TENTATIVA DE ESTUPRO NESSA PORRA DE HQ, SERÁ QUE NÃO TEM PUTEIRO NO ESPAÇO NÃO PORRA?

E nesta cena percebemos que o Kyle Rayner não sabe conjugar o verbo “foder”, mas que merda cara, você é um policial intergaláctico e não sabe conjugar o verbo “foder”? VÁ SE FODER RAYNER!

E graças aos céus, o tentáculo não era japonês então não houve nenhuma violação anal durante a cena, após ser libertado Jordan vai pra cima de Sinestro mostrando que tá com sangue no olho, só que esse ataque parece demorar uns belos minutos pois dá tempo de ambos os personagens fazerem um monólogo sobre o poder do anel amarelo e também dá tempo de Sinestro revelar alguns segredinhos do Hal.

Hal Jordan abre o anel e libera o poder, mas é o Alan Scott que leva a fama de viado, tem que olhar isso aí DC. Mas estou divagando, então continuemos, rola treta, as imitações menores do Sentinela do X-Men aparecem e a treta fica mais intensa, mas John Stewart salva o Hal, primeira coisa que o John faz de destaque na HQ inteira depois daquele drama todo.

Então BAM, Guy encoxa o Sinestro de jeito, fala que vai enfiar o anel do mesmo na cara francesa dele, o que indica que além de estuprador Guy é racista, porra cara! E por conta desse comentário racista e da enrabada, Parallax Rayner usa scratch no nosso lanterna estuprador e parece que foi super effective.

Então Parallax Rayner resolve abrir seu coraçãozinho, isso se ele tiver um, e a dizer que era especial e que queria ser especial de novo enquanto ele enraba o Gardner....... Legal cara, você acaba de ficar puto com um estuprador por ele ser estuprador e o que faz? Você enraba ele, tem algo errado em sua lógica.

Então a treta do Homem Merda e seus amigos tão indiferentes pra história quanto ele chega onde está rolando a discussão, então ambos os grupos de lanternas verdes resolve escapar aproveitando o fato de que têm a posse do golfinho/arraia/alguma porra marinha verde, enquanto viajam de volta pra Oa surgem teorias da conspiração e planos mirabolantes para vencerem a treta maior que irá surgir a frente, enquanto os terráqueos querem pedir ajuda à Liga da Justiça, o grupo do Homem Merda quer ir pra Oa ajudar o Mogo que tá todo fodido, mas já que essa história é centrada no Hal Jordan a gente vai ver eles irem atrás de ajuda da Liga.

Enquanto isso Sinestro faz aquela cara que todos nós homens fazemos quando uma moça quer nos levar até uma loja de roupas ou então de itens da casa, vamos todos já passaram por essa situação uma vez na vida. E ele manda geral ir pra Oa tocar o puteiro, enquanto isso a cena muda de novo, puta que pariu.

Enquanto isso os Mestres dos Magos Aliens decidem mudar as regras de shipp do universo e liberam o uso de força letal para caso alguém faça um shipp que você discorde você possa matar essa pessoa, pois aceitar a opinião alheia é impossível nesse tipo de casos e por isso:

ESTRELINHA PROS MESTRE DOS MAGOS ALIENS!

Superman Ciborgue diz que o Mundo Bélico está pronto e agora a porra vai ficar louca, a porra vai ficar séria e a treta vai chegar a níveis extremos.

Então há um close em todos os lanternas com seus anéis dizendo que a força letal foi reativada, todos ficam surpresos, uns ficam com cara de cu, mas esses que ficaram com cara de cu são secundários, por isso ninguém liga pra eles. Em outro lado de Oa Ganthet e Cabeçuda têm uma DR, aparentemente eles tão putos por causa da Lei do Shipp, mas é pra um mundo melhor sem shippers, então tá valendo.

Ih olha, a família do início da HQ, que será que eles vão fazer?

A pimpolha chama o pai pra ver com ela uma coisa no céu, então aquela clássica line “Hey caras, vejam isso.” ocorre e:

PUTA QUE PARIU CARALHO TÁ TODO MUNDO FODIDO MEU SENHOR ODIN ME ACUDA, CACETE QUE PORRA AMARELA GIGANTE É ESSA PARECE QUE ALGUÉM DERRAMOU UM MIJÃO DE UM AVIÃO.

A pimpolha pede pra fazer um pedido e então o Parallax Rayner manda um “Vá em frente doçura, pode fazer.”

Parece que alguém quer levar ela para a van dos doces grátis.

E depois dessa belíssima atitude do Parallax Rayner o editor da HQ decide que tá na hora de encerrar o capítulo antes que eles sejam processados por apologia ao estupro e como bem sabemos o departamento jurídico da DC é uma bela merda.

Por hoje é só pequeninos, até a próxima, pensarei em mais artigos nesse estilo então não se preocupem. Fiquem com essa imagem do Guy Gardner e cheers!