Melhores jogos/franquias de jogos

TCHUDJUDJUPÁ! Como estão pequeninos? Inteiros? Se a resposta for negativa, não se preocupem como já foi ensinado em Fallout se você dormir você milagrosamente estará bem e inteiro para tudo o que lhe vier pela frente. Exceto deathclaws porque essas porras são mortais pra caralho.

Deixando de lado as piadas que só quem visitou nossa terra pós apocalíptica favorita entenderá, vamos direto ao nosso artigo de hoje que será nada mais nada menos que uma lista dos jogos e/ou franquias de jogos que admiro bastante.

Sim, nada de Kagerou Days, pro diabo com aquela porra de mangá, espero que o criador daquela merda tenha uma OD enquanto cheira cocaína nos seios da prostituta favorita dele, pois meu deus ninguém merece aquela porra de mangá. E espero que tenham entendido que isso foi uma piada, se não entenderam vão tomar nos seus cus.

Agora sim podemos começar, OMAHA OMAHA!

Street Fighter

Eu gosto bastante de Street Fighter, foi o primeiro jogo de luta que joguei e o que me fez começar a gostar desse gênero que até hoje é um dos meus favoritos. Bem, o que precisamos saber sobre Street Fighter? Ele é um jogo de luta, você pode quebrar seu controle com ele, você pode perder amizades com ele, você pode ter dores nos dedos por causa dele e a história é simplesmente conceitual e simples, o que o torna divertido. Outra coisa que deixa Street Fighter divertido pra caramba é o fato de que você pode se juntar com seus amigos e passar horas e horas comendo e jogando ao lado deles, mas só os bons amigos, por favor, não quero que os jovens gafanhotos me culpem caso eles tenham uma treta porque o amigo chato perdeu e ficou puto.

Grand Theft Auto San Andreas

GTA San Andreas em minha opinião é um jogo maravilhoso, tem uma boa história, é envolvente e acima de tudo divertido. Apesar de infelizmente muita gente que eu conheço só tenha utilizado esse jogo como alívio de stress ou uma maneira de espalhar o caos e deixar seus instintos pseudo psicopatas fluírem o que é um belo desperdício levando em consideração a história apresentada pelo jogo. Já que assim como Street Fighter, GTA San Andreas é um clássico não explicarei a história, então let’s roll dawhg.

Persona 3

Cara, esse jogo é incrivelmente fantabuloso, incrivelmente envolvente e tem uma das melhores histórias e melhores galerias de personagens que já vi em minha vida. Tentarei explicar da forma mais resumida e sem spoilers possível, então observem atentamente senhores. Você é um estudante que muda de escola e vai morar num dormitório exclusivo para estudantes, você vai vivendo sua vida pessoal normalmente durante a gameplay, mas o que faz você e a sua galerinha do barulho, a.k.a S.E.E.S, é que vocês conseguem ficar acordados durante um fenômeno chamado Dark Hour, que é basicamente uma hora escondida entre a meia noite e uma da manhã em que todos ficam dentro de caixões hibernando e os que acabam ficando acordados são atacados pelas shadows, monstros que vocês têm de combater. No jogo há uma suspeita que essas shadows causem uma doença chamada síndrome da apatia e é o trabalho de vocês tentar matar essas criaturas para que o número de doentes não aumente. Claro que como todo RPG você tem de explorar uma dungeon, no caso a dungeon é uma super dungeon, o Tartarus que fica localizado na sua escola, é nesse local que as shadows moram, mas tudo tem uma porra dum porém.

Durante as luas cheias algumas shadows maiores acabam se manifestando fora do Tartarus, que são 11 no total e sendo que algumas batalhas você terá de lutar contra dois bosses ao mesmo tempo. Enfim basicamente isso que posso passar de informações sem spoiler sobre Persona 3 o resto é com vocês, tentem dar uma chance a esse incrível jogo. Outra coisa, o jogo contém muitas horas de diálogos portanto se você é daqueles que só joga um jogo pra ficar tocando o puteiro, passe longe desse e nos poupe de besteiras pois esse jogo é fodidamente incrível. E por falar em Persona...

Persona 4     

 

Cara, como eu amo esse jogo. Na verdade a frase certa seria “Como eu amo esses jogos, como eu amo a Atlus por ter feito a franquia Shin Megami Tensei.” pois puta que pariu, até hoje não vejo uma franquia com um plano de fundo tão excelente assim. E sim vocês irão ver bastante dos títulos dessa franquia nesse artigo.

Mas enfim, qual a história da vez? Você é novamente colocado na pele de um estudante transferido, mas dessa vez você irá morar com um adulto responsável, isso se um adulto que vai atrás de sorvete durante a madrugada pode ser considerado responsável, mas enfim divagando. Aqui você terá de resolver uma série de desaparecimentos relacionados a casos de assassinatos, no caso as pessoas desaparecidas aparecem numa transmissão de TV que ocorre sempre a meia noite em dias chuvosos e já que você e seus amigos têm o poder de entrar na TV vocês são os únicos que podem fazer algo para impedir esses assassinatos.

Assim como Persona 3 você terá de viver uma vida dupla, em um momento você é um estudante normal e em outro você está investigando e explorando as dungeons que agora são de acordo com a personalidade da pessoa que está presa nela.

SABEM O QUE É ISSO CRIANÇAS? PERSONAGENS BEM DESENVOLVIDOS, ONDE ESTÁ O SEU CALL OF DUTY AGORA?

Err.....enfim, próximo.

Fallout New Vegas

Eu já falei dele aqui no blog mas não custa nada lembrar o quanto esse jogo é fodapracaralhomeudeusessabagaçaéfodademaiscerebrodeeinstein!

Okay sem mais fangirlzisse, eu prometo.

O jogo se passa em um futuro pós apocalíptico em que a China e os Estados Unidos entraram em uma guerra nuclear, toda as principais cidades americanas da costa leste foram bombardeadas pelos chineses e muitos cidadãos americanos se refugiaram em abrigos anti nucleares chamados de VAULTS. Tá esse é o conceito da franquia inteira, agora vamos a história real do jogo. No New Vegas você assume o controle de um entregador da Mojave Express que levou um tiro na cabeça ao ser roubado por um cara com um terno quadriculado e seus dois amigos dispensáveis, mas já que você é o principal e é um entregador que viaja por uma terra devastada cheia de radiação e monstros que lhe darão desde nojo até medo, você consegue sobreviver ao tiro na cabeça e é desenterrado por um robô cowboy chamado Victor.

THIS GUY GOT SUM BALLS!

A partir daí a trama consiste em recuperar o pacote perdido e se vingar, mas você acaba caindo no meio de uma guerra tanto literal, quanto de interesses e a escolha de quem deve ganhar essa bagaça é sua! Ou seja, se tudo der merda a culpa é tua e foda-se. Mais realismo impossível, por favor.

Além da excelente ambientação, a história do jogo é bem desenhada e articulada, aqui você não encontrará muitos deus ex machinas, o que de um certo modo é algo bastante bem vindo, e seus companheiros de viagem são personagens extremamente carismáticos e você vai acabar escolhendo um favorito no meio da gameplay, no meu caso foram o Boone e o cachorro Rex que passei o jogo inteiro chamando de Doge.

Wow such doge

Very cyber

Much clevah

Very helpful wow

Eu preciso parar com isso, meu deus…

Fallout é um excelente título e ele está bem baratinho na Steam e provavelmente na Xbox Live e PSN, mas a preguiça de saber se isso é verdade é grande, portanto sugiro pegar a versão pra PC. É... a preguiça, ela é infinita.

Red Dead Redemption

E eis que aparece outro jogo que já citei no blog, porém foi uma análise da história que é digna do gênero western, que é tão negligenciado nessa geração de games.

Red Dead é um jogo bastante completo, boa gameplay, boa história e bons personagens, coisas que pra mim são de suma importância num jogo, além do principal que é as horas de diversão que ele proporciona, apesar daquela porra de final.

VÁ SE FODER ROCKSTAR, JOHN MARSTON NÃO DEVE MORRER!

Eu disse que ia parar com fangilrzisse?

Final Fight

Um clássico do final dos anos 80, Final Fight, como todo jogo da época tinha uma história bem conceitual, ou seja, você é apresentado ao protagonista, ao vilão e ao objetivo que o protagonista quer alcançar e pronto o resto é resto.

Bem já que muitos não devam conhecer muito bem da história desse jogo irei contar: O enredo se passa na cidade de Metro City, onde o ex-lutador de wrestling Mike Haggar, melhor personagem do jogo, é o prefeito. A cidade é bem violenta e um dia uma das gangues da cidade resolve seqüestrar a filha dele, como um bom prefeito faria de verdade, ele resolve sair surrando todos os criminosos da cidade com a ajuda de seu amigo Cody, que é namorado da moça.

Existem mais outros jogos da série, porém só cheguei a jogar os três que saíram para Super Nintendo em um emulador na internet, portanto não há desculpas para não jogarem Final Fight, que é um dos jogos de beat-’em-up mais divertidos que joguei em minha vida.

Castlevania Symphony of The Night

Nunca consegui terminar essa porra, tanto por preguiça, como por falta de oportunidades. Na época em que eu jogava esse jogo eu era criança, então isso possa ser uma desculpa válida para nunca ter conseguido e outra coisa, eu tinha medo desse jogo por sua temática dark.

.............

................. Podem me zoar, eu deixo..........

Enfim, vou tomar vergonha na cara e jogar novamente um dia, só dependo da preguiça e da minha memória ruim.

Medal Of Honor Underground

Esse jogo era o poder supremo, primeiro FPS que joguei em minha vida, oh os bons tempos, ainda lembro de toda minha tontura ao olhar aquela visão em primeira pessoa, era bem estranho pra mim naquela época, digo, eu era acostumado a ver muitos jogos em terceira pessoa, pegar um numa visão de primeira pessoa foi um choque.

Creio que muitos não consigam lembrar-se da história desse jogo, portanto darei uma pequena luz para suas memórias. O jogo como muitos outros do gênero naquela época, se passava na segunda guerra mundial, mais especificamente no front francês da guerra. Você é uma rebelde francesa, que de acordo com minhas pesquisas se chama Manon Baptiste. O jogo é um prequel do primeiro Medal of Honor e mostra como a personagem foi recrutada pela OSS e as primeiras missões que ela teve de fazer durante a resistência francesa antes dos Estados Unidos entrarem na guerra.

Curiosidade extra: Manon Baptiste é baseada numa agente secreta que lutou durante a segunda guerra, chamada Helene Deschamps Adams, existem livros sobre ela, portanto quem se interessar procurarei os links com prazer e mandarei via twitter ou sei lá, agora vamos ao próximo antes que eu me esqueça de algum.

Borderlands 2

Borderlands é um daqueles jogos que você não dá muita moral, mas que quando acaba jogando percebe o quanto divertido ele é. A jogabilidade dele pode ser resumida em uma mistura da ação frenética do Call Of Duty, com os veículos de combate do Battlefield e o sistema de níveis e cenários dignos do Fallout. Além de claro, um humor negro digno do Saints Row, que aparecerá daqui a pouco só pra constar.

Na história você comanda um dos seis personagens (dois deles vêm com DLC’s) que são denominados Vault Hunters, do contrário de Fallout, Vault aqui não é um abrigo anti-nuclear e sim um lugar misterioso onde se acredita que exista uma grande quantidade de artefatos tecnológicos alienígenas. Durante a campanha principal você terá de andar pelo planeta Pandora e matar vários bandidos e criaturas que vivem por lá.

Uma coisa interessante é que cada personagem tem três árvores de talentos únicas, obviamente será difícil achar um personagem que utilize as mesmas skills que o seu, o que no modo multiplayer é algo muito bom.

Borderlands é um jogo bem bacana que infelizmente muitas pessoas ainda têm dúvidas da qualidade, portanto se tiverem a oportunidade de jogar um pouco tentem, não será a porra do Claptrap que vai atrapalhar sua experiência no jogo seus merdas!

Sim, eu ouvi um amigo dizer que não gosta de Borderlands pois o Claptrap é chato, sinceramente acho o robozinho chato pra caralho, mas isso não me impediu de me apaixonar pelo jogo, isso é apenas babaquice.

Saints Row The Third e Saints Row IV

Saints Row The Third foi o jogo mais engraçado e o ÚNICO jogo que nunca me deu vontades de sair chutando o meu console/computador. A história é extremamente sem noção, mas vou tentar fazer meu melhor pra fazer um conceito pra ela. Aqui você é o líder de uma gangue chamada Third Street Saints, sua gangue atingiu o sucesso, agora são uma marca extremamente famosa, têm comerciais sem noção japoneses, lojas de roupas, uma puta mansão e uma marca de energético. Guarde essas latinhas de energético na mente pois elas terão uma importância no mínimo hilária no jogo seguinte.

Após uma briga no avião do líder da organização criminosa Morning Star, que vocês acabam saindo vivos, você descobre que a sua gangue foi totalmente arrasada, tudo que vocês tinham foi roubado pela Morning Star e seus companheiros e agora vocês têm de pegar tudo de volta e os fazer pagarem. Saints Row é um daqueles jogos estilo GTA que em minha opinião de bosta supera completamente a franquia da Rockstar, pois ele não tenta ser sério em nenhum momento e quem está lendo esse artigo e me conhece sabe o quanto eu gosto de coisas engraçadas e o quanto adoro fazer piadinhas sem graça de humor negro.

E Saints Row IV já apareceu no blog anteriormente,portanto não há muita coisa a se falar dele a não ser:

I DON’T WANNA CLOSE MY EYES, I DON’T WANNA FALL SLEEP CUZ I MISS YOU BABY AND I DON’T WANNA MISS A THING!

Sim, passei 90% da minha gameplay de Saints Row tendo ataques de risos.

Enfim terminarei o artigo por aqui, ainda terá parte dois e a depender dos jogos que eu jogar no futuro e da minha memória ocorrerá mais artigos como esse, espero que tenham gostado e espero que tenham se identificado com algum dos jogos listados, se quiserem falar de suas listas pessoais de games fiquem a vontade, os comentários estão aí e para os que me seguem no twitter, eu ficaria encantado caso ocorresse um debate sobre tal assunto.

Até o próximo artigo, cheers!

Kagerou Days: Punheteiro-kun vs A Ordem do Rolêzinho Boladão

Estou de volta, uhu! Tragam a bebida que pisca, pois hoje o artigo será insanamente legal. Er.... considerando o fato de que é um outro artigo sobre Kagerou Days acho que essa frase ficou extremamente irreal, então

MEU DEUS EU SINCERAMENTE NÃO SEI POR QUE ESTOU LENDO ISSO DE NOVO.

Agora sim, bem melhor.

Novamente avisarei: ISSO TUDO NÃO PASSA DE UMA PORRA DUM ARTIGO COM O INTUITO DE ENTRETENIMENTO E RISOS, PORTANTO SE FOR FICAR PUTO COM ESSA MERDA VÁ PERTUBAR OUTRO. E TAMBÉM PARE DE ARRANJAR BRIGA NA INTERNET E VÁ VER PORNOGRAFIA, É BEM MAIS ÚTIL.

Que foi? Só estou dizendo a verdade.

Continuando de onde paramos, que, diga-se de passagem, eu nem lembro, mas enfim farei o possível. Nosso grande e super útil herói (insira aqui uma voz sarcástica ao extremo) está no shopping ou qualquer caralho que esse lugar seja e ao que vejo está acontecendo um rolêzinho, pois todos estão fugindo com medo e as portas estão se trancando.

Pois a coisa mais segura a fazer quando se está rolando uma espécie de arrastão/guerra/massacre em um local fechado é trancar todas as saídas.

E a história nos dá a pista que nosso protagonista tem um poder de dedução superior ao do Sherlock, pois meu deus, eu nunca iria fazer tamanha dedução em minha vida, aposto um biscoito scooby que ele deve ter deduzido que o shopping esteja sofrendo um rolêzinho também. Aparentemente perdi a aposta, pois ele não esboçou nenhuma reação, mas levando em consideração que não há lugar para fugir creio que ele tenha realmente ficado sem escolha.

Oh meu deus estou defendendo o Punheteiro-kun, parece que estou me tornando uma pessoa mais tolerante, mas vamos descobrir mesmo se isso é verdade ao decorrer do artigo.

Tá, foda-se a esperança já foi pro saco, realmente não vou depositar mais confiança nele pelo resto da série, isso se eu tiver saco pra ler.

Um dos meliantes presentes no rolêzinho rouba o celular/casa da Escrava-chan e puta que pariu, como esse filho da puta foi amarrado tão fácilmente? Vá se foder Punheteiro-kun seu protagonista de bosta!

UH FEELS GOOD TO BE BACK!

Eu sinceramente espero que no rolêzinho japonês role sexo surpresa, pois esse moleque tá merecendo muito, mas antes de descobrirmos isso vamos dar uma olhada no Repórter-sama que não deve ter importância na história, mas tá aí só pra encher linguiça e justificar o salário do cara que escreveu essa joça.

E graças ao Repórter-sama descobrimos que apenas o sétimo andar do shopping foi isolado, ou seja, Punheteiro-kun além de ser um merda é putaqueparivelmente azarado, veja bem, o cara passa dois anos trancado no quarto, na única vez que ele sai de lá ele acaba ficando preso num local com potenciais assassinos estupradores. Poxa, agora percebi que descrevi todo e qualquer habitante do Japão.......

E pelo que vejo até no rolêzinho o Japão é mais tecnológico que a gente, porra caras acho que deveríamos tentar dar uma superada neles, chato isso.

Os bandidos fazem a famosa e clichê exigência de dinheiro e aquele discurso chato de que se tentarem alguma gracinha é bang bang e vísceras pra tudo quanto é lado. Ao ouvir isso nosso herói só tem uma única reação:

EU JURO QUE ELE FALOU ISSO, JURO COM TODAS AS MINHAS FORÇAS QUE AINDA NÃO SE FORAM!

Viram só? Duvidaram de mim, agora o karma de vocês está baixo.

E a Escrava-chan ao perceber todo desespero dele faz a única coisa de útil além de servir como material de alívio de pica pra otacus:

Selo Entei de Qualidade. E oh meu deus, ele usou o cérebro dele, creio que essa é com certeza a maior reviravolta de toda a história da saga, não importa o que diabos venha a frente. Mas já que ele é um bosta, ele resolve abortar o plano antes de iniciá-lo, estrelinha pra você Punheteiro-kun!

Após um dos vários monólogos chatos dele, o mangá resolve trazer um novo personagem à tona e já que o filho da puta que escreveu essa merda é preguiçoso o suficiente pra dar nome pra os personagens eu vou inventar um nome pra ele.

Levando em consideração que ele sacaneou os caras do rolêzinho chamarei de Br-kun pois brasileiro só faz cagada. Que foi? Eu não posso ficar apenas fazendo piadas com japoneses, isso seria crime de ódio e a última coisa que quero é ser processado por causa dessa merda de mangá.

Então descobrimos que o Br-kun tem uma habilidade realmente útil ou simplesmente está sacaneando o nosso “””””””””””””herói””””””””””””, mas teremos de descobrir sozinhos, ou eu terei de descobrir e falar em formato de piada sarcástica pra vocês, seus pequenos preguiçosos.

Enfim, temos um diálogo muitíssimo bem elaborado:

Pois é, pois é.......

Punheteiro-kun revela que se tivesse 30 segundos ele poderia salvar o dia, nosso querido compatriota Br-kun resolve perguntar quanto isso pode dar certo e temos a nossa resposta:

.........................

É Brian, eu também acho que ele vai fazer merda, mas vamos ver se isso realmente dará certo.

Cara, nem o próprio Br-kun acredita nele e olha que brasileiro é iludido pra cacete. Mas enfim, estou divagando, vamos em frente, Br-kun fica rindo e com certeza ele não acredita no potencial do nosso herói, mas ninguém acredita, então vamos ignorar essa parte.

Ele explica o plano para o Punheteiro-kun que, diga-se de passagem, é um plano muito bem elaborado, assim como alguns dos diálogos dessa série.

Sim, ele simplesmente disse o que ia acontecer e mandou um “foda-se sozinho” disfarçado.

De repente os rolêzistas resolvem fazer o seu pronunciamento ou funk, ou seja, lá que porra esses caras façam. Eles diminuem o tempo de espera o que pode indicar que o autor tava sem saco pra essa merda também e não queria criar mais diálogos super incríveis ou simplesmente ele tava já querendo encher a cara de vodka e cheirar cocaína em prostitutas.

O que foi? Apesar de ele ser um grande cuzão ele merece se divertir um pouco, vamos tentar entender o lado do pobre homem.

E lá se foi outro clichê de sequestro, só com o diferencial dos rolêzistas terem explosivos suficientes para dizimarem a população da cidade, coisa que não seria má ideia considerando como o povo dessa cidade é bosta.

E de novo nosso protagonista faz o mene do “Não pode se” e cara, já não era pra esse bastardo ter começado a agir? Pelo amor da paçoca criadora de toda a vida no universo, quando ele vai começar a agir como um protagonista decente?

Meh, foda-se.

E graças ao ataque de putisse o rolêzista chefe, que chamarei de Mc Bicho Solto-san, resolve mostrar pra ele quem é que manda nessa porra.

E sobre essa fala do Mc Bicho Solto-san:

SIM

CLARO

COM CERTEZA

ABSOLUTA

HELL YEAH!

AHAM

YUP

YES

YEAH

CLARO QUE SIM

AINDA TEM DÚVIDAS?

Erhem... agora posso continuar o artigo. Punheteiro-kun começa a ficar puto mentalmente, coisa que só daria certo se ele fosse o Caçador Marciano, mas já que ele é um merda isso só faz com que o momento tão aguardado da morte dele se aproxime.

E cara, quem ele pensa que é pra chamar o Mc Bicho Solto-san de chato? Meu deusi...

Eu sinceramente acho que ele falar isso não vai ajudar muito a situação, mas vamos dar um pouco de crédito por ele ter criado bolas, por mais mínimas que elas sejam.

De repente uma voz Deus Ex Machina surge para salvar o dia e estragar toda a minha alegria com a possível morte do protagonista.

Mc Bicho Solto-san fica aterrorizado com a onipotência da voz Deus Ex Machina e BOOM

R.I.P Mc Bicho Solto-san, de longe o melhor personagem dessa história.

Punheteiro-kun descobre onde ficam os computadores de segurança, coisa que ele queria tanto para poder salvar o dia, mas já sabemos o que ele fará, ele irá ficar olhando com cara de bunda o objetivo dele até que algo dê errado e outra solução Deus ex machina apareça pra salvar o cu dele.

Olha, parece que as coisas estão melhorando.

É sério que a única coisa que os rolêzistas farão pra impedir o Punheteiro-kun de arruinar os planos deles é gritar “Hey, não se mova!”? Digo, eles têm submetralhadoras, por mais que elas sejam ruins a certa distância ainda assim seria fácil acertar ele.

Então ele saca a Escrava-chan para hackear o terminal e aquele close vergonha alheia típico de quadrinhos e desenhos japoneses ocorrem:

Ela faz um comentário que era pra ser engraçado, mas falha miseravelmente.....

Sei como se sente Escrava-chan.

E PUTA QUE PARIU MEU DEUS ELE LEVOU UM CU SHOT,OH CACETE COMO EU TÔ FELIZ, ALGUÉM ME ABRAÇA, VAMOS COMEMORAR JOGANDO STREET FIGHTER E COMENDO PIZZA FRIA COM COCA COLA QUENTE E SEM GÁS!

Nota:      

                     

É isso aí, mais um artigo chega ao fim, se gostou dá um gritinho sei lá que cê deve fazer, mas o melhor recomendado é esperar o próximo artigo que a depender da minha inspiração pode ocorrer daqui a pouco tempo (ou não).

E se os Sete/R’Hllor/Os Deuses dos Primeiros Homens/Deus Afogado/Tupã/Odin/Deus/Jesus/Jeová/Paçoca/42/Macarrão Alien/Xenu permitirem não será sobre Kagerou Days.

Se alguém tiver sugestão de outra banda desenhada japonesa que seja nesse nível me mandem, tentarei o máximo fazer boas piadas sobre ela, portanto é isso, até a próxima, cheers!

Treta dos Anéis #5

Olá! Segundo post, estou ficando mais inspirado ou é impressão minha? Anyway, adorei fazer aquela parada do Punheteiro-kun e pretendo fazer mais coisas parecidas, pois eu quase me mijei de rir após terminar o artigo.

Então.................

Vamos para o post de hoje, a Treta dos Anéis, só que sem Hobbits e os anéis são mais úteis (por um período de tempo, mas úteis do mesmo jeito) e os tretosos são mais feios e mais bolados que os amiguinhos do Sauron e vão tomar no diabo seus fanboys.

E logo no início temos o vislumbre do local onde nossa história começa Coast City, Terra, Estados Unidos, o país onde existem mais invasões alienígenas do que talento, mas quem liga? Eu não, você não e nem venha com moralismo pois sabemos que um dia você deve ter gostado de uns popzinho escroto ou já deve ter assistido um filme escroto só por causa de um ator ou atriz que você tenha um puta tesão. EU SEI DOS SEUS SEGREDOS SEUS TARADOS

Enfim nossa história está focando no momento na família do Hal Jordan, eu acho, há uma discussão sobre o grande êxodo da galera de Coast City e alguma coisa sobre acreditar em Hal Jordan, esse dialogo é chato e só existe para poder ter a cena em que a garotinha filha do casal acorda e pergunta “O tio Hal, ele vai matar alguém?”

E eis a sua resposta, pequena:

Hal Jordan o nosso incrível e supimpa Lanterna Verde (como se não houvesse Guy Gardner, John Stewart e Kyle Rayner) está lutando ao lado de Graf e Tomar contra a escritora do Livro de Parallax que eu não me dei ao luxo de lembrar o nome pois ela irá morrer, já que enfrenta o principal e dois dos amigos dele. Nesse momento há uma conversa, porém não consigo enxergar caralho algum então não entendi metade dela, mas okay o que importa é que:

John Stewart e Guy Gardner estão livres, leves e soltos! SIM! VIVA OS HERÓIS, A VIDA É MAIS BELA OH MEU DEUS!

E pelo que vejo da cara do Guy Gardner ele deve estar louco para estuprar alguém, não há explicação pra um sorriso como esse, sério caras. E depois do comentário “Nossa luz vai brilhar onde o sol nem brilha.” minhas suspeitas de estupro começam a aumentar, por sorte da Stephanie Meyer Do Parallax (foda-se não tenho obrigação de escrever certo o nome dessa vadia) Hal Jordan acaba fazendo uma piada prassa e toda a atenção se volta para explicar a piada para o Tomar. Esses aliens galinhas sem senso de humor, tsc tsc...

Hal pergunta se os seus colegas terráqueos estão bem e tenta explicar a situação, mas John é da arte das street e interrompe o amigo dizendo que já sabe e começa a fazer drama sobre as paradas loucas que ele viu de morte, enquanto o Gardner também quer fazer bonito na frente dos amiguinhos indies depressivos e diz que viu o pai dele espancando ele bêbado (o pai estava) ele em coma e a morte da namoradinha dele, mas ele não está abalado, ele se preocupa com o Kyle que está sendo enrabado pelo Parallax no momento e se preocupa em chegar a Oa antes de ser levado pra lá na base do cacete, bensbéns Guy Gardner, estrelinha pra você!

De repente Hal percebe que está com 1% de bateria, aparentemente a bateria dessa porra de anel é que nem a bateria de um celular dessa nova geração, porra nem os aliens conseguem fazer uma bateria direito, vá pro caralho universo. Ele resolve pegar a bateria e uns anéis da Tropa Sinestro e eu tenho uma leve impressão de que isso poderia dar merda, mas ele é o principal, ele faz qualquer caralho que vier na cabeça dele.

E pela imagem o anel da Tropa Sinestro ou dá um puta orgasmo ou dá a mesma vontade de estupro que deu no Gardner, mas são apenas teorias e suposições

.

Então a cena muda para os Mestres dos Magos Aliens tretando loucamente por conta de um shipp de Jogos Vorazes, mesmo eles sabendo que os shipps de Percy Jackson serem melhores (IRONIA,APENAS ENTENDAM E RIAM) e por conta disso Ganthet e a Cabeçuda (não gravei o nome dela também) acabam levando ban do fórum porque estavam defendendo os shipps errados, é tá fácil nem pra os Mestres dos Magos Aliens, imagina pra gente......

E a história segue, agora pra o Satan de South Park, Homem Merda, Mina Ruiva Alien Gostosa e um personagem avulso que eu não dou a mínima, pois não estão com os principais e são lanternas pra caralho no universo, não posso lembrar o nome de todos.

O Homem Merda mostra pra o gigante que também é feito de merda que ele consegue brilhar mais que o sol e rebate todo o recalque amarelo dele com o verde brilhoso e gliterinoso, que resulta em uma puta explosão que só serviu pra cegar a galera. Parabéns Homem Merda, por isso que te dei esse nome, se você fosse mais útil eu teria lhe dado um nome melhor.

E novamente a cena muda, mas que porra será que dá pra ter apenas um foco nesse diabo de história? Deixa só no Hal e seus amiguinhos pois ninguém dá a  mínima pro Satan de South Park e o Homem Merda, er... continuando, o filho do Abin Sur, Amon Sur (sorte de vocês que eu lembro o nome dele) desce pra fazer um gangbang com uma galera, porém os planos dele são frustrados por, Hal Brilhoso Jordan, o Homem Merda brilha como o sol? Foda-se Hal brilha mais que o sol, beijinho no ombro pra você agora rala da HQ seu mandado. E porra Hal, deixa de ser empata foda, mas que merda, já é a segunda vez que ele impede um sexo maroto na HQ, o único que ele teve razão em impedir foi o estupro da Stephanie Meyer do Parallax, mas o gangbang do menino não, deixa ele se descobrir mano.

Amon fica puto porque a foda dele foi empatada, e há luta

E tem tanto raio amarelo que nem sei mais quem ta acertando quem e não tem graça descrever a luta, vejam a imagem e vamos nessa.

De repente durante a batalha Jordan é pego por um tentáculo.

OH MEU DEUS ELE VAI SER ESTUPRADO, ALGUÉM O SALVE, POR GALACTUS ALGUÉM SALVE O JORDAN!

E CACETE QUANTA TENTATIVA DE ESTUPRO NESSA PORRA DE HQ, SERÁ QUE NÃO TEM PUTEIRO NO ESPAÇO NÃO PORRA?

E nesta cena percebemos que o Kyle Rayner não sabe conjugar o verbo “foder”, mas que merda cara, você é um policial intergaláctico e não sabe conjugar o verbo “foder”? VÁ SE FODER RAYNER!

E graças aos céus, o tentáculo não era japonês então não houve nenhuma violação anal durante a cena, após ser libertado Jordan vai pra cima de Sinestro mostrando que tá com sangue no olho, só que esse ataque parece demorar uns belos minutos pois dá tempo de ambos os personagens fazerem um monólogo sobre o poder do anel amarelo e também dá tempo de Sinestro revelar alguns segredinhos do Hal.

Hal Jordan abre o anel e libera o poder, mas é o Alan Scott que leva a fama de viado, tem que olhar isso aí DC. Mas estou divagando, então continuemos, rola treta, as imitações menores do Sentinela do X-Men aparecem e a treta fica mais intensa, mas John Stewart salva o Hal, primeira coisa que o John faz de destaque na HQ inteira depois daquele drama todo.

Então BAM, Guy encoxa o Sinestro de jeito, fala que vai enfiar o anel do mesmo na cara francesa dele, o que indica que além de estuprador Guy é racista, porra cara! E por conta desse comentário racista e da enrabada, Parallax Rayner usa scratch no nosso lanterna estuprador e parece que foi super effective.

Então Parallax Rayner resolve abrir seu coraçãozinho, isso se ele tiver um, e a dizer que era especial e que queria ser especial de novo enquanto ele enraba o Gardner....... Legal cara, você acaba de ficar puto com um estuprador por ele ser estuprador e o que faz? Você enraba ele, tem algo errado em sua lógica.

Então a treta do Homem Merda e seus amigos tão indiferentes pra história quanto ele chega onde está rolando a discussão, então ambos os grupos de lanternas verdes resolve escapar aproveitando o fato de que têm a posse do golfinho/arraia/alguma porra marinha verde, enquanto viajam de volta pra Oa surgem teorias da conspiração e planos mirabolantes para vencerem a treta maior que irá surgir a frente, enquanto os terráqueos querem pedir ajuda à Liga da Justiça, o grupo do Homem Merda quer ir pra Oa ajudar o Mogo que tá todo fodido, mas já que essa história é centrada no Hal Jordan a gente vai ver eles irem atrás de ajuda da Liga.

Enquanto isso Sinestro faz aquela cara que todos nós homens fazemos quando uma moça quer nos levar até uma loja de roupas ou então de itens da casa, vamos todos já passaram por essa situação uma vez na vida. E ele manda geral ir pra Oa tocar o puteiro, enquanto isso a cena muda de novo, puta que pariu.

Enquanto isso os Mestres dos Magos Aliens decidem mudar as regras de shipp do universo e liberam o uso de força letal para caso alguém faça um shipp que você discorde você possa matar essa pessoa, pois aceitar a opinião alheia é impossível nesse tipo de casos e por isso:

ESTRELINHA PROS MESTRE DOS MAGOS ALIENS!

Superman Ciborgue diz que o Mundo Bélico está pronto e agora a porra vai ficar louca, a porra vai ficar séria e a treta vai chegar a níveis extremos.

Então há um close em todos os lanternas com seus anéis dizendo que a força letal foi reativada, todos ficam surpresos, uns ficam com cara de cu, mas esses que ficaram com cara de cu são secundários, por isso ninguém liga pra eles. Em outro lado de Oa Ganthet e Cabeçuda têm uma DR, aparentemente eles tão putos por causa da Lei do Shipp, mas é pra um mundo melhor sem shippers, então tá valendo.

Ih olha, a família do início da HQ, que será que eles vão fazer?

A pimpolha chama o pai pra ver com ela uma coisa no céu, então aquela clássica line “Hey caras, vejam isso.” ocorre e:

PUTA QUE PARIU CARALHO TÁ TODO MUNDO FODIDO MEU SENHOR ODIN ME ACUDA, CACETE QUE PORRA AMARELA GIGANTE É ESSA PARECE QUE ALGUÉM DERRAMOU UM MIJÃO DE UM AVIÃO.

A pimpolha pede pra fazer um pedido e então o Parallax Rayner manda um “Vá em frente doçura, pode fazer.”

Parece que alguém quer levar ela para a van dos doces grátis.

E depois dessa belíssima atitude do Parallax Rayner o editor da HQ decide que tá na hora de encerrar o capítulo antes que eles sejam processados por apologia ao estupro e como bem sabemos o departamento jurídico da DC é uma bela merda.

Por hoje é só pequeninos, até a próxima, pensarei em mais artigos nesse estilo então não se preocupem. Fiquem com essa imagem do Guy Gardner e cheers!