Young Avengers,o The O.C da Marvel

Olá a todos vocês, aqui estou eu de volta, não faz muito tempo que atualizei o blog, mas hey oh, estou inspirado e isso é algo bom, levando em consideração que passei mais de dois meses sem atualizar. Aproveitando que comecei a dar uma olhada nas HQs da Marvel NOW o artigo de hoje será sobre uma das histórias desse reboot da empresa do tiozinho mais legal da cultura pop. A história escolhida para ser contada, zoada e analisada é nada mais nada menos que Os Jovens Vingadores, que pela descrição disponibilizada pelo site em que leio HQs é nada mais nada menos do que uma versão super heróica de Skins. Eu ia fazer uma piada sobre Dawson’s Creek, mas lembrei que nem todos entenderiam e já que pelos comentários que vejo Skins seja algo popular entre os jovens de hoje, seria mais fácil de entender a piadinha infame.

 E pra vocês que acharam que a descrição é brincadeira minha, aqui está link para o site.

E começamos a história com nossa heroína numa cama desconhecida.

Algo me diz que essa noite foi selvagem e sem limites e talvez ela possa se arrepender, mas nada disso importa, pois tem alguém tomando banho, o que é outro indicador de que a noite fora uma loucura. Ela começa a ficar em dúvida de onde está, o que me faz pensar que ela provavelmente estava muito bêbada pra se lembrar como chegou ali, então ela abre a janela e BAM!

MEU DEUS O ESPAÇO, OH QUE GLORIOSO, A VASTIDÃO DO UNIVERSO, UMA FODA ESPACIAL, MAS QUE ROMÂNTICO!

E finalmente descobrimos quem diabos ela é, Kate Bishop da Terra e o cara que a comeu é tão desconhecido quanto ela, pois nem a mesma sabe o nome do maluco.

Sim, a Kate erra o nome dele na cara dura, foda-se o sexo com amor, é o que eu digo, vamos trepar no espaço completamente bêbados, WOW! Enfim, o moço seminu a corrige e agora sabemos que ele se chama Noh-varr e sabemos que ele tem bolas o suficiente pra encher ela e os amigos dela de porrada sem nenhum motivo aparente.

Ah, a Marvel!

Também é revelado que Noh-varr é/era um vingador que foi ordenado pelo povo dele e pelos vingadores que ele deveria ficar longe da Terra, mas não puseram nenhuma proibição de ir lá só pra pegar uma moça pra brincar de encaixar o Lego e por isso nós o agradecemos.

Sim, isso foi uma piada baseada em Tosh.O, vocês não devem conhecer, então fico aqui cabisbaixo pois vocês não sabem o que é uma boa comédia, seus bastardos ignóbeis.

Erhem, nosso herói alien começa a dançar no ritmo dos anos 70 enquanto ignora a pergunta da adorável moça, ah e quase ia esquecendo, pela reação dele ao dizer que fora proibido de ficar na Terra ele deve ter feito alguma merda muito feia. Continuando, ele começa a fazer monólogos sobre o quanto a dimensão de onde ele vem é pacífica e transcedental e blábláblá isso é chato. Aí vem outro monólogo, agora nos pensamentos da Kate, então começo a perceber o quão merda essa história vai se tornando, mas daí lembro que isso não é Kagerou Days e agradeço a todas as forças do universo.

VÁ SE FODER CARA QUE CRIOU ESSA MERDA, VOCÊ É UM MALDITO SÁDICO CUZÃO SARNENTO GATO POLAR E EU TE ODEIO COM TODAS AS MINHAS FORÇAS!

Voltando a história, como em todo relacionamento adolescente normal um bando de err... coisas, duendes verdes falhos, ou sei lá o que atacam a nave e interrompem a cena escrota do Noh-varr dançando e fazem com que a Kate fuja e ele puxe duas pistolas lasers para começar a: MATANÇA! WOOOOOOOOOW, MASCULINIDADE!

Após isso aparece o título da HQ e a cena vai para Nova York e pelo amor do pão de queijo, eles vão estragar a dignidade do Homem Aranha?

Uma cena tosca ocorre, com uma piadinha tão ruim que nem o próprio Aranha faria, ele usa um... punho elástico? Mas como assim? Que porra tá acontecendo nessa HQ?

Até a tia que ele salvou desconfiou, então ele manda ela chamar a polícia e vaza, acontece mais um monólogo e percebemos realmente que ele não é o Homem Aranha, mas sim um metamorfo a.k.a Transformer Humano.

Que foi? Eu tenho direito de criar pelo menos um nome escroto nesse artigo, por favor, pessoas.

O Transformer Humano resolve escalar um prédio, pois ele é um menino aventureiro, ele quer desafiar as leis, mas então ele dá de cara com uma:

EXPRESSÃO DE DESAPONTAMENTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cheque mate, você perdeu irmão.

O garoto da expressão de desapontamento faz uma outra de nível mais alto e fala algo sobre pessoas comentando sobre nova invasão Skrull, o que porras seja um Skrull eu não faço a mínima ideia.

Desapontado grita

E descobrimos o nome de heróis do Transformer Humano e dele. Sério que o nome do Transformer Humano é Hulkling e do Desapontado é Wiccano? MAS QUE NOME DE MERDA É WICCANO? PELO AMOR DOS CÉUS, QUE DIABOS É O PODER DELE? FAZER RITUAIS NA FLORESTA?

Enfim, o Wiccano resolve dar uma lição no Hulkling que prontamente responde com o argumento: “Cala a boca.”

Sério? Grande argumento cara, você é o rei dos debates verbais, meu deus!

E percebemos também que o Hulkling na verdade é o Justin Bieber, com quantas pessoas famosas ele pode se parecer? Céus.

Justin Hulkling/Teddy começa a listar tudo que faz com que o Wiccano/Billy seja alguém de sorte pra ele e descubro que o Billy é nada mais nada menos que o pimpolho da Feiticeira Escarlate. Ele também fala algo de Galadriel e elfos mágicos, mas não entendi direito, portanto em frente. Teddy também lista que Billy tem o poder de alterar a realidade e isso me faz novamente me questionar a escolha do nome Wiccano, digo, eles poderiam ter dado um nome mais interessante que esse.

A discussão começa a virar um blábláblá amoroso e um desabafo pessoal do Hulkling, Teddy resolve se desculpar e fazer a promessa de ser o melhor namorado de todas as dimensões e eles selam as pazes com um beijo.

MAKE UP SEX TIME! OOOOOOOOOH YEAAAAAAAAAAAH!

E nesse momento milhares de cristões resolveram se suicidar, pois isso foi uma afronta a todos os tipos de morais que eles tiveram e pecado, fogo do inferno, blábláblá, se você ler essa HQ você automaticamente é gay e se torna a escória da sociedade e mais mimimi desnecessário.

Enquanto que milhares de otacas virgens estão fazendo desenhos ou imaginando os dois num sexo de reconciliação básico, pois só existem gays homens e se você tiver um pênis ou gostar de mulher você é homofóbico, mesmo que você seja uma lésbica.

Que foi? É bem isso que acontece, não sabem de nada nessas suas muralhas Joões das Neves.

Então o Billy resolve usar seus poderes para criar nada mais nada menos que:

Telas de LCD voadoras.

E pelo que percebo ele só pode usar os poderes se tiver numa espécie de local de ritual, mas que porra de herói inútil é esse? Depois vocês vêm reclamar do Aquaman.

E pelo que percebo ele só pode usar os poderes se tiver numa espécie de local de ritual, mas que porra de herói inútil é esse? Depois vocês vêm reclamar do Aquaman.

A cena muda novamente, agora para a versão mais merdosa do Loki já criada em todos os universos existentes da cultura pop, que está comendo e fazendo rituais satânicos, pois ele é nórdico e de onde ele vem isso é um costume comum ao se comer ao som de death metal.

Ele então percebe uma perturbação na força e vai até o apartamento do Wiccano para impedir ele de usar os seus poderes pra ver TV a cabo de graça.

LOOOOOOKIIIIIIIII, O HERÓI DAS COMPANHIAS DE TV A CABOOOOOOOOOOO! 8)

De repente outra heroína gostosa aparece e graças a ela é possível saber que o nome dessa versão do Loki é Chico.

PORRA MARVEL, PARA DE FODER COM SEUS PERSONAGENS ASSIM!

Continuando, a heroína gostosa o manda parar com os rituais de viking metal, é aí que Chicoloki nos informa que a heroína gostosa é a Miss America, ele diz que se ela o interromper será terrível e que ela não sabe o que aquilo significa.

É nisso que dá ouvir Katy Perry o dia todo, você não aprende o significado dos rituais de viking metal que o seu inimigo de nome tão idiota quanto às vestimentas dele fará, mas estou divagando.

A Miss America então profere a fala mais paradoxal de todas as HQs:           

                 

“Eu sei o que matar significa Loki, e não concordo com isso, mas mesmo assim irei arrancar sua cabeça.”

Foda- se a lógica, é o que eu digo.

Então há luta

Confusa, mas há.

Enquanto isso Billy está assistindo todas as temporadas dos desenhos da Marvel de graça em suas TVs de LCD mágicas, fodam-se os direitos autorais, ele pode!

Justin Bieber Teddy acorda ao ouvir o som de luta no teto do prédio, ele corre pra ver e o pai do Billy também, mas já que ele não tem poderes e não é adolescente ninguém liga pra ele. Ao chegar lá ele acha a Miss America segurando o Chicoloki pelo pescoço e começa a jogar questões ao vento, enquanto Chicoloki fica feliz por ter sido:

Reconhecido.

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Isso era pra ser cômico ou algo do tipo? Maldito humor adolescente gerado pelo Disney Channel!

Mas enquanto eu estava aqui reclamando Chicoloki se teletransporta pra longe dali, enquanto isso o Teddy com uma falsa esperança lança mais perguntas ao ar e de novo recebe uma resposta digna de “Meh.”

O pai do Billy que ironicamente me lembra o Coruja de Watchmen chama o Hulkling para descer, pois aparentemente tem algo importante lá embaixo, então o inesperado acontece

O REENCONTRO ENTRE MÃE E FILHO *cries*

Que só é mostrado como um abraço mesmo, pra que desenvolvimento na história, uh?

A mãe do Teddy começa a agradecer os pais do Billy e depois começa aquele velho discurso de mãe sobre como o filho deve se focar nos estudos ao invés de romances, só que com um diferencial:

Ela aparentemente mata os pais do Billy.

E o prêmio de mãe do ano vai para: Senhorita Transformer Humana!

E após isso a HQ termina, assim como o artigo.

Bem, Young Avengers é uma série que não é tão ruim assim, digo, eu achei bem ruinzinha, ainda mais por ter toda essa temática de seriado adolescente, coisa que eu pessoalmente não gosto, ainda mais se tratando de algo relacionado à super heróis, mas isso vai de gosto pessoal mesmo. Então é isso aí, até o próximo artigo, vejo vocês depois, cheers!