Kagerou Days: A Saga de Punheteiro-kun Atrás de um PC Novo

HEY YA! ESTOU DE VOLTA, PODEM PARAR DE COMEMORAR E AFINS. Vamos, eu sei que vocês ficaram tristes com isso........ Enfim, estou de volta após muita preguiça de continuar postando e falta de inspiração e também a demora do meu Injustice chegar, mas como foram de natal? Estou aqui esperando vocês me responderem ou o meu monitor me responder, nesse caso. Mas vamos em frente para o nosso lindo artigo que será nada mais nada menos do que sobre Kagerou Days, que é um negócio que nunca ouvi falar em minha vida, mas fora indicado por alguém com bom gosto então já venho com expectativas. E não, não sou otaku, único desenho japonês que ainda sinto vontade de ver é Cowboy Bebop, pois o filme foi fantabuloso e esse anime é da época em que os protagonistas não eram viadinhos chorões que vivem em busca de um objetivo e nunca conseguem concluir e também nessa época não havia tanto fanservice para adolescentes retardados usarem como objetos de prazer, mas estou divagando. ENTÃO EM FRENTE MEUS QUERIDOS AMIGUINHOS OU PESSOAS ALEATÓRIAS DE LUGARES ESTRANHOS QUE PROVAVELMENTE ESTÃO USANDO ESSE BLOG COMO ALÍVIO DE PICA.

Eu sei que um de vocês está fazendo isso e prefiro não pensar em tal coisa....

E começamos o mangá com o nosso protagonista em casa trancado no quarto com as portas e janelas trancadas e cortinas fechadas também, o que obviamente indica que ele esteja batendo masturbação.

E o fato de ele estar na frente do computador reforça minhas suspeitas, pelo que estou vendo teremos pela frente um sucessor espiritual do Kurosawa. Ou talvez eu esteja equivocado e ele esteja apenas esteja fazendo outra coisa, mas não teria a mínima graça falar que ele está usando o computador para fazer pesquisas e preciso parar de divagar.

Então de repente BUM o computador dele trava na página inicial do redtube e ele simplesmente não tem alternativa a não ser surtar e ter ideias suicidas, pois aparentemente no Japão não existe o botão de resetar o computador.

Pelo que vejo esse protagonista é um merda boyzinho que só serve pra jogar vídeo game e bater masturbação o dia inteiro, então creio que ele se suicidar pois o PC dele travou na hora que ele fosse entrar em sites de entretenimento solitários teria sido algo bom para a história, mas estou me adiantando demais talvez eu possa estar errado.

E depois de um monólogo chato sobre a vagabundice dele e como fazer dinheiro sem sair de casa apenas anunciando no Google, ocorre um barulho inesperado que me faz ficar perdido na cena e do nada perceber que a mãe dele abriu a porta do quarto e por sorte não encontrou o moleque fazendo piscininha no umbigo.

O que foi? Nunca ouviram tal expressão? Não posso passar o artigo inteiro usando o termo “bater masturbação” então terei de me virar com o que tenho.

Continuando, depois dessa cena totalmente embaraçosa, aparece uma anã/fada/pixie/guria extremamente pequena na janela do quarto, que misteriosamente se abriu após a entrada da mãe dele, e o chama de mestre então começo a lembrar que isso é um mangá e já começo a temer o fato de que ela possa ser a escrava sexual dele, pois como todos sabemos o Japão é um lugar onde pedofilia e estupro são coisas extremamente excitantes.

E ela chamou ele de mestre, então isso sustenta minha teoria de que ela seja escrava sexual dele, por isso chamarei ela de Escrava-chan pois estou escrevendo isso na madrugada e minha memória não está funcionando bem.

Então é explicado que Escrava-chan na verdade vive na tela do computador dele e ela dá sinais para o nosso protagonista que o mangá até agora não teve a decência de nos apresentar o nome então chamarei de Punheteiro-kun, pois sim, não sou obrigado a inventar nomes decentes, isso aqui é para fazer minhas piadas sem graça e que acabam sendo ofensivas de tão sem graça que são. Bem, como a Escrava-chan havia dito, ela aumentou o alarme da escala de perigo de uns países lá, o que me faz pensar que ele é algum tipo de vigilante do mundo, tipo o Batman.

E depois dessa cena todas as minhas esperanças com esse protagonista foram perdidas......

Então depois de um monólogo sobre a vida super agitada dele e algo sobre Liga Desliga, Escrava-chan diz que mudou o nome das pastas dele e o desafia a adivinhar onde está o poema que ele escreveu e se ele errar ela postará uma coleção de fotos escondidas que ele tem para todo mundo ver, o que me faz pensar que ou deve ser uma coleção de pornografia ou são fotos dele nu e se o Destino for legal será a primeira opção.

Depois disso temos mais um monólogo do Punheteiro-kun e descobrimos como ele arranjou a Escrava-chan, em um daqueles anúncios do The Pirate Bay “Cansado de se masturbar? Foda mulheres perto de onde você está clique aqui agora!” e do nada a cena volta para o presente o que faz com que eu fique perdido pela segunda vez na história.

Escrava-chan faz piadinhas sobre a inutilidade dele e manda um “Vamos nessa!” sendo que ela não pode fisicamente sair do computador dele, então ela fecha a página com a música que ele estava compondo e BAAAAAAAAAM!

O PIOR ACONTECE, A TRAGÉDIA DAS TRAGÉDIAS, A ÚNICA COISA PIOR QUE CHERNOBYL OU A APRESENTAÇÃO DA MILEY NO VMA

..............Uma garrafa de coca cai sobre o teclado do computador...........

.........

Okay né........

O teclado não corresponde aos comandos que ele designa e Escrava-chan grita para ele tentar salvar o mouse, então em uma tentativa desesperada de fazer alguma coisa dar certo ele começa a usar os lencinhos que estavam posicionados suspeitamente na mesa do computador dele para tentar secar o mouse.

O que claramente não dá certo......

Eu acho que essa sequência era para ser engraçada, mas quem sou eu para falar de coisas sem graças? 90% do que digo é sem graça, então nada mais a declarar.

Então Escrava-chan faz uma cara de cachorro triste e Punheteiro-kun resolve ignorar que ela detonou o computador dele, o que me deixa mais pensativo ainda, pois a alguns quadros atrás ele disse que se não pudesse usar o computador ele iria morrer, porém ele não pode usar o computador e ainda está vivo, mas novamente estou indo a fundo demais na história e ainda falta muito pra eu terminar de ler esse negócio então vamos em frente pois ainda há muita coisa pra eu falar.

Para contornar esse problema nosso querido protagonista resolve pedir um PC novo pela internet, porém é feriado e só haverá entregas daqui a dois dias, e como todo bom adolescente mimado da internet Punheteiro-kun faz a única coisa que sabe fazer da vida pra tentar resolver um problema:

UM DRAMA SEM SENTIDO E DESNECESSÁRIO

Pois simplesmente ele não pode tomar vergonha na cara e ir fazer outra coisa da vida além de bater masturbação o dia inteiro pra a Escrava-chan.

Mas a Escrava-chan é mais esperta que o seu mestre e dá a solução menos óbvia de todas: esse filha da puta tirar a porra do cu dele de frente do computador e ir pessoalmente à loja comprar um computador novo. Tá confesso que isso é difícil pra caralho, mas convenhamos, ele é muito bosta.

Então ele pega roupas novas, toma coragem para abrir a porta e então o inesperado acontece:

O SOL,A LUZ,OH AS ÁRVORES,QUE DOR,OH MEU DEUS QUE VISÃO HORRIPILANTE,LUZ NATURAL,NÃO IREI MORRER!

Levando em consideração o fato de que ele mora no Japão e lá é uma terra onde ocorrem invasões constantes de aliens borrachudos e também o lugar onde o Godzilla usa como ringue de luta, eu também ficaria com medo de sair na rua.

Então passa uns 3-4 quadros dele conversando sobre calor, metamorfose das ruas e descobrimos que ele passou 2 anos sem sair de casa e ele fica impressionado que crianças brincam em parques mesmo no calor e oh céus como ele é incrivelmente chato.

Depois dessa jornada mais longa e mais inesperada que a jornada do Hobbit nossos heróis chegam finalmente a um prédio enorme onde lá ele pode arranjar um computador novo e voltar pra casa para poder voltar a sua rotina diária super legal, mas há um problema.

Escrava-chan resolve querer ir para um parque de diversões no topo do prédio. Eu me pergunto duas coisas depois dessa cena, primeiro por que caralhos um programa de computador iria querer ir ao parque de diversões? E segundo por que pirocas uma loja de computadores iria ter um parque de diversões no topo do seu prédio de vendas? Mas que porra Japão.

Continuando, ele diz a Escrava-chan que ela mesmo indo não iria poder montar nos brinquedos o que seria maçante para ela, então ela faz birra e se desliga o que deixa Punheteiro-kun preocupado e me deixa mais alegre pois eu já não suportava mais essa mini vagabunda cauái deçú pululante fazendo birras e outras coisas que otakus morrem de amores.

Então Punheteiro-kun resolve avançar em sua busca implacável e entra na loja o que o deixa impressionado.

OHHHH AAAAAH

E nessa imagem vemos claramente que o resto da população dessa cidade são os irmãos do Questão da Liga da Justiça ou simplesmente foram afetados pela radiação de Fukushima o que fez com que eles virassem mutantes sem face. Após pensar nisso estou desejando um Fallout Japan, portanto Bethesda ouça meus clamores.

Ele começa a andar abobado pela loja por tanta vastidão de produtos e tantos parentes de um membro da Liga da Justiça reunidos em um só lugar, até que se esbarra em outra personagem com potencial para fanservice de estupro e tentáculos e já que ele nunca viu uma mulher na vida ele resolve agir da maneira mais correta possível:

Com um sorriso de estuprador...........

Parabéns Punheteiro-kun, você conseguiu se superar em merdas feitas em um só capítulo do mangá, você vai longe e terá muito sucesso!

E já que ela respondeu a pergunta dele ele fica com um sentimento de: “Cara ela tá tão na minha.” Sendo que na verdade ela só estava desempenhando o papel dela no trabalho.

É cara, se eu fosse você desistia. E a alegria dele foi tanta que ele chamou a Escrava-chan pra dizer que finalmente falou com uma mulher na vida dele que não seja a mãe dele, aí sim cara, você acaba de se tornar o mestre da pedreiragem já pode sair conquistando as moças pela rua.

Escrava-chan não responde ao comentário dele daí ele fica puto e se esbarra em um personagem que não faço a mínima idéia se é homem ou mulher, mas lembrando novamente que é algo do Japão (sim irei repetir essa piada muito nesse artigo) então esse ser deve ser uma garota com pênis, pois japoneses também adoram esse tipo de coisa. E de novo indo em frente com a história, Punheteiro-kun se desculpa com o Missingno da melhor maneira possível:

É sério isso? Mas que porra..... Um último comentário sobre essa cena, aposto que o Missingno deve ser aquele anti herói emo chato que todas as otaquinha ficam molhadas e fazem desenho dele levando altas piroca na bunda, ou seja um personagem extremamente desinteressante, mas eu talvez possa estar errado.

E depois disso mais uma cena que era pra ser engraçada, porém estou achando sem graça e com diálogos demais pra alguém que estava a ponto de se suicidar só por ter perdido o teclado e o mouse do computador, mas quem sou eu para julgar?

Após esse diálogo Punheteiro-kun resolve finalmente ir atrás do que queria e promete que irá levar a Escrava-chan para o parque de diversões, o que leva ele a ter um monólogo sobre as escolhas da vida que ele fez e blabladiblablabla estou com preguiça de resumir isso e então

BUUUUUUUUUUUUM O CAOS ACONTECE

E o capítulo acaba por aqui........ Justamente na única parte interessante essa porra acaba, vá tomar no diabo Japão.

Nota: Achei chato com personagens desinteressantes e também não entendi caralho algum pois o autor simplesmente não disse nada, não explicou porra nenhuma apenas jogou na nossa cara e foi embora pulando em campos verdejantes e por isso não gostei.

Então ficamos com um season finale do blog, ha, primeira temporada, o que acharam? Comentem, eu sei que vocês não vão comentar, só estou dizendo isso pois estou com sono e provavelmente já delirando por causa da dor de cabeça, então adeus.

AVISO: ESSES COMENTÁRIOS FORAM GERADOS COM O INTUITO DE FAZER PESSOAS RIREM, SE VOCÊ SE SENTIU OFENDIDO COM ESSA MERDA VÁ EMBORA, SE VOCÊ SE SENTIU OFENDIDO E CONTINUA AQUI ENTÃO SE FODA PORQUE NÃO VOU MUDAR PORRA NENHUMA NESSA JOÇA E AGORA VÁ PERTUBAR OUTRO.

Cheers!

Personagens mais irritantes da saga Crônicas de Gelo e Fogo

Hello pessoas! Como estão? Muito tempo eu sei, mas enfim não creio que alguém leia isso, então provavelmente eu esteja falando sozinho com o meu computador e meu monitor, mas hey quem se importa, não? Da última vez que fiz minha aparição por aqui eu fiz uma análise sobre o Saints Row IV, que dos jogos que joguei esse ano foi o melhor até agora, mas hoje não venho aqui para falar sobre jogos, não não, venho hoje fazer outra listinha marotenha, super inspirada no fim da minha leitura não tão prematura do Tormenta de Espadas. Sim! Game Of Thrones, ou se você for chato como eu, A Song Of Ice and Fire. E bem, eu pensei em fazer sobre os melhores personagens, mas seria muito sem graça e sem ódio suficiente, então falarei sobre ~pampampampaaaaaaaam~ os personagens mais irritantes, filhos da puta, lafranhudos cuzentos dos infernos! Então siga-me irmão negro, pois há muitos para xingarmos. By the way, tentarei spoilar o menos possível, claro não há garantia então já vou logo avisando que possa ter spoilers a frente, portanto cuidado jovem padawan o caminho é perigoso.

10 – Petyr Baelish

Caralho como eu odeio esse cara. Céus como eu o odeio. Primeiro de tudo ele armou contra o Tyrion dizendo que tinha perdido a adaga de aço valiriano numa aposta com ele, porém a aposta fora com o Rei Robert. Sim esse é o máximo de spoiler que tentarei dar nesse parágrafo. A propósito essa mentira dele indiretamente causou a Guerra dos Cinco Reis o que mostra o quão filho da puta ele é. Ele também engana a Sansa manipulando o Dontos para dizer que iria salva-la de Kings Landing, só que na verdade era só um truque do Littlefinger para tirar a Sansa de perto da Cersei. E no fim de tudo ele matou o Dontos, o que prova o quanto Littlefinger é cuzão e canalha. Existem outras coisas ruins para se falar dele, porém levaria o artigo inteiro e ainda necessito xingar mais outros personagens, vamos ao próximo.

9 – Vargo Hoat

Esse cara, ele só servia na história pra pilhar e destruir. No segundo livro isso mudou e ele fora pra Harrenhal se juntar ao lorde Tywin Lannistah Lannister, só que o filho da puta o traiu pra ajudar Roose Bolton, o que resultou no fato de Vargo Hoat capturar Jaime The Modafoca Kingslayer Lannistah  Lannister e Brienne de Tarth e que causou na perda da mão direita do nosso Regicida favorito. Apesar da perda da mão de Jaime ter tido um efeito positivo no mesmo, o que mostra que Vargo Hoat serviu pra alguma coisa na série! Parabains para Vargo Hoat, mas isso não o torna menos lafranhudo sarnento gato polar.

8 – Sandor Clegane

Oh o que dizer do lindão Sandor Clegane? Primeiro de tudo, eu até que gosto dele por conta de tantas verdades que ele profere sobre o comportamento real dos cavaleiros e das pessoas que existem na corte e em alguns momentos chega a ser piedoso, ou no caso do resgate da Arya ele foi ganancioso, mas esqueçamos. No primeiro livro e segundo ele era um belo dum pau mandado do Joffrey, fazia tudo que o pivete queria, até matou o Mycah, amiguinho da Arya filho de um açougueiro, ele tentou abusar da Sansa, só que ele a salvou no Tumulto de Kings Landing, então parabéns Clegane a balança do karma está nula para você. Só que ele fugiu da batalha de Blackwater, seqüestrou a Aryana hora que ela fugiu da Brotherhood Without a Flag e bateu na cabeça dela com um machado enquanto eles fugiam do Red Wedding, o que provavelmente dará um pouco de karma negativo, eu acho... Ao próximo!

7 – Roose Bolton

Ele ostenta uma das carrancas mais legais da série, porém é um grande lazarento. Provavelmente muitos fãs odeiam o Late Walder Frey por conta do Red Wedding, porém alguns esquecem que o lorde Bolton também teve participação nesse evento trágico, não que eu não tenha um pouco de raiva do velho Frey, mas as revoltas são mais para com o Palpatine velhote do que com o nosso vilão carrancudo. Bolton ao perceber que a causa de Robb estava perdida (a.k.a iria dar merda) ele começou a tramar a traição, ou seja ele é o culpado pelo Red Wedding. A bela cagada do Robb de brincar de embainhar a espada com a Jeyne Westerling e se casar com ela foi apenas um impulso pra ele ter o seu brilhante plano arquitetado, assim ao saber que Edmure iria se casar com uma pimpolha do Walder que estava muito puto com o Robb, Bolton simplesmente chamou o tiozão e pronto. E depois de refletir sobre tudo isso percebo quanto ódio fora desperdiçado no Walder Frey. Ah ainda tenho a acrescentar que foi ele quem apunhalou o Robb.

6 – Theon Greyjoy

Theon Putão Greyjoy, sim ele está em uma posição mais alta que a do lorde Bolton, podem se revoltar, não dou a mínima, pois quem está escrevendo este diabo de texto sou eu. SUCK IT WOLVERINE! Anyway, ele foi enviado de volta para a sua terra natal com uma missão e ele simplesmente mandou um foda-se e foi fazer a vontade do pai por motivos de ser um bendito pau mandado com síndrome megalomaníaca. Sabem? Aquela coisa do tipo “Vou conquistar tal lugar pra provar que sou o fodão de tudo”, só que como todos nós sabemos isso sempre dá merda. E com o Theon não foi diferente, ele confiou no Ramsay Snow e se fodeu, se fodeu e se fodeu. E ele fingiu o assassinato do Bran Stark o que me fez odiá-lo ainda mais pois tudo que mais quero é a morte desse pirralho para não ter de aturar mais os capítulos maçantes dele. E é por isso que Theon é mais cuzão que o Roose Bolton.

5 – Ramsay Snow

Ramsay é bastardo de Bolton o que já mostra o quanto filho da puta ele pode ser. Sério tendo um pai daqueles qualquer pessoa seria filho da puta cuzão, mas estou divagando, continuando o texto, Ramsay Snow tem como passatempo favorito arranjar tretas e torturar pessoas... Isso mesmo que você leu, ele gosta de torturar pessoas. Ele foi o responsável da destruição de Winterfell e capturou Theon Greyjoy e o torturou além de claro arrancar o seu pênis e enviar ao lorde Balon Greyjoy. Ele cortou o pau do Theon... ELE CORTOU A PORRA DO PAU DO CARA FORA, SABEM O QUANTO ISSO É ERRADO? NÃO SE CORTA UM MEMBRO DE UM SER HUMANO POR PURA DIVERSÃO IMAGINEM UM DE COPULAÇÃO. ALÉM DO QUE DEVE DOER PRA CARALHO.... Mas enfim, essas são as razões de ele estar aqui. Seguimos com nossa programação.

4 – Sansa Stark

Sim, ela mesma. Nos primeiros dois livros os capítulos dela eram um belo dum chute nas bolas, pois ela simplesmente era uma daquelas garotinhas retardadas que acha que tudo vai dar certo como na ficção e blabladiblablabla além de claro ela ser ingênua pra cacete. Sério ela era tão ingênua que chegava a ser mais burra que um bauru, no caso o bauru seria bem mais legal que ela. “Mas Tyrion, ela viu o pai dela morrer na frente dela e fora abusada pelo Joffrey no sentido não japonês da palavra.” Ela era assim desde que o pai era vivo, portanto seu argumento é inválido. No terceiro livro ela deu uma melhorada, mas ainda sim continuou ingênua e graças ao Sandor ela se tornou um pouquinho mais cética. De 100% passou a 98% pra ser um pouco aproximado. E já estou de saco cheio de lembrar da retardisse dela vamos ao próximo.

                                                                         Sim essa foto é desculpa pra putaria no blog.

3 – Shae

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM! SIIIIIIIIIIIIIIIIM! A meretriz que conquistou o coração do nosso anão favorito. “Wat? Como assim Stannis?” Okay, lhes aviso que verão um puta dum spoiler agora. SPOILER ALERT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A PARTIR DAQUI O CAMINHO SERÁ MAIS PERIGOSO E SE VOCÊ LER O QUE IREI FALAR DEPOIS DISSO A RESPONSABILIDADE É SUA, BLABLABLADIBLABLABLACEREBRODEEINSTEIN. Bem, a fofolete do nosso herói anão nunca o amou de verdade, isso já conta como um fora, dois ela testemunhou contra ele no julgamento pela morte do Joffrey o que é um segundo fora e por fim enquanto Tyrion fugia do castelo ela estava na cama do pai dele o que é um terceiro fora e temos um strike! Eu confesso que ao ler isso fiquei completamente abismado e completamente alegre ao saber que o Tyrion a enforcou com a corrente do lorde Tywin, o que nos leva ao nosso segundo lugar.

2 – Tywin Lannister

Esse tio é muito filho da puta sério. Completamente calculista e frio, ele simplesmente toca o foda-se pro que os filhos dele querem ou pensam e controla a vida deles como nós controlamos um personagem de vídeo game. Ele também obrigou o próprio filho (Tyrion) ver a “esposa” ser violada por cavaleiros. Lorde Tywin também deu uns pegas na prostituta do Tyrion após essa ter testemunhado contra ele no julgamento da morte de Joffrey, que, diga-se de passagem, ele fora um dos juízes e estava cheio de vontade de condenar o pobre anão. E ele também quis forçar Jaime a deixar a patrulha da cidade, mas deixemos isso pra depois pois isso é o mais leve que ele fez durante todo o livro eu acho. E por falar em Jaime Lannister

1 – Jaime Lannister

Eu gosto muito do Jaime, mas ele fez algo que pra mim é imperdoável, ele jogou o Bran da torre o que deixou o moleque paraplégico e incrivelmente chato pra caralho. E é por isso que o Jaime está no primeiro lugar.

E O PERSONAGEM DA SAGA A SONG OF ICE AND FIRE MAIS IRRITANTE/CHATO/FILHO DA PUTA DE TODOS É NADA MAIS NADA MENOS QUE: BRAN STARK

Puta que o pariu como esse moleque é chato pra cacete. Ele só faz se lamentar, se sentir merda e ser babaca, não consigo aturar a porra dos capítulos dele, o que fez com que eu demorasse um bom tempo para terminar a porra do terceiro livro. Quando foi dito que ele tinha morrido eu até fiquei feliz, porém depois foi descoberto que ele conseguiu fugir com seu Pokémon, Hodor, seu lobo gigante, um moleque que tem o poder do Dr. Manhattan de prever o futuro e sua irmã a qual Bran deve ter uma queda (badum tiss). Tem time mais chato que esse? Não tem! Sabe por quê? Porque é a porra do time do Bran. E chega de falar desse maldito.

Menção honrosa:

Gregor Clegane

Ele é filho da puta, ele estupra, mata e destrói, mas isso você pode fazer no GTA e ele simplesmente aparece pouco, portanto eu me esqueci dele.

                                                                       Por falta de fanart vai um mene mesmo.

Walder Frey

Ele é só um tio babaca e invejoso, ele é tipo uma garota que posta coisas do tipo “Fatos 15 Anos” “Garota Ciúmes” e afins, só que ele quer o domínio das terras fluviais e elas querem apenas chamar atenção, portanto foda-se ele!

Então pessoas, até o próximo artigo! Gostaram? Fariam uma lista melhor? Querem mandar eu ir me foder? Querem me dar um Battlefield 4 ou uma namorada bailarina gata? Bem a parte do Battlefield e da bailarina eu aceitaria de bom grado e se tiverem uma lista melhor simplesmente mandem via comentário ou sei lá que diabos vocês fariam. Até o próximo post e cheers!

Análise: Saints Row IV

Hey babes como estão? Recentemente adquiri dois novos títulos para o meu querido Xbox e um desses é nada mais nada menos que o grandioso e insano Saints Row IV. Então se juntem a mim e vamos viajar um pouco numa análise sobre o mais recente título dessa franquia que todos, ou muitos devem gostar.

Ao olhar essa imagem acima, me pergunto que diabos o Marilyn Manson indiano tá fazendo aí sendo que ele nem aparece no jogo, mas enfim estou perdendo um pouco o foco. Primeiro de tudo, do que se trata a história do Saints Row IV e por que a Kinzie não aparece tão gostosamente no jogo como aparece no pôster promocional? Bem, a história do jogo pode ser resumida a uma grande referência ao filme Matrix, exceto a parte dos aliens terem feito da Terra sua putinha particular e fodido ela de uma forma magistral. Os Saints agora tomaram posse do poder dos USA e você é nada mais nada menos do que o presidente do país, mas acontece uma invasão alienígena e você e alguns dos seus amigos (o que não inclui esse cara narigudo que tá na capa já que ele não aparece no jogo) são presos numa realidade virtual e agora vocês são a única esperança de salvar a humanidade, apesar de que a humanidade já tenha ido pro saco faz tempo.

Para vingar a humanidade (o que acho que pode ser vista como referência a uma das falas do Tony Stark no filme dos Avengers) você precisa tocar o puteiro na simulação, e com tocar o puteiro quero dizer isso:

E isso:

E também tem isso:

Sim, se jogar na frente dos carros em movimento e sofrer o maior número de hematomas possíveis é uma das missões do jogo... E claro, essa missão te faz rir mais que o Carlos Alberto por conta das quedas mirabolantes que você pode fazer, por exemplo em uma das minhas jogatinas eu consegui ficar mais ou menos uns 10 minutos girando no ar e chegar até uma das áreas de bônus.

Outra novidade do jogo são as quests de lealdade, uma referência a Mass Effect, e após se concluir essas quests os seus companheiros, também referidos como homies, ganharão super poderes assim como o seu personagem. Algumas roupas são referências a filmes e jogos famosos, como por exemplo a roupa do Keith David que é baseada no Lando Calrissian de Star Wars.

Também há a participação de personagens dos jogos mais antigos e do wrestler Roddy Piper que, diga-se de passagem, podem ser recrutados como homies.

                                                  “You don’t call Roddy. He goes where he’s needed most”

Sobre o arsenal que você tem a disposição para massacrar os aliens e as pessoas da simulação, bem, você tem muitas escolhas diferentes tanto no sentido estético como também no sentido de gameplay. Por exemplo, na categoria de rifles você pode escolher entre o rifle de rajadas, ou automático ou o alien que não tem cartuchos, mas enquanto você atira ele vai enchendo uma barra que indica o calor no cano da arma. Claro, você pode dar upgrades nas armas para ter maior dano, maior velocidade na hora de recarregar, maior precisão e afins, além de cada arma conter um upgrade especial, como na submachine gun que você pode ter munição ácida.

Além das armas comuns você pode ter também um lançador de buracos negros, um sabre de luz (sim, isso mesmo que você leu) , a já conhecida espada em forma de jiromba e uma que alcançou uma grande popularidade, a Dubstep Gun.

“Mas o que diabos essa parada faz Walder?” Bem, como o nome já diz, ela toca músicas de dubstep (fiquei esperando começar a tocar alguma música do Path Of Totality do Korn, mas não tocou) e quando começam as batidas ela dispara alguns lasers que causam explosões. Para ser mais específico deixarei um vídeo demonstrando. 

E sobre os veículos, temos mais dos mesmos, de novidade só tem os carros dos aliens, tanques e naves, creio que eles não se preocuparam muito com isso pelo fato de seu personagem ter o poder de super velocidade e super pulo, os veículos ficaram meio sem uso, mas em algumas das missões é necessário roubar certos veículos e levá-los para pontos específicos do mapa. E sim os veículos customizados ao estilo Tron estão disponíveis, para liberá-los é necessário fazer essas missões de carjacking.

Então Saints Row IV vale mesmo a pena de se comprar? Se você gosta de jogos ao estilo sandbox e cheios de referências a filmes, jogos, seriados e afins, além de muito humor negro, esse jogo é simplesmente perfeito para você. O único ponto negativo dele é que após você zerá-lo você simplesmente não tem muito mais o que fazer, a não ser que você queira pegar todos os colletibles do jogo (o que eu estou fazendo já que não tenho mais nada pra fazer da vida), mas nada disso tira todo o brilhantismo desse jogo.

Então pessoas, até o próximo artigo, se ya next time!

Um pouco sobre a incrível trama de Red Dead Redemption

   Hey dudes,muito tempo se passou desde a última atualização,uh? Enfim tudo isso foi por conta de estudos, gameplays marotas no Xbox e preguiça (sim tenho direito a ter preguiça). Agora estou um pouco mais inspirado graças a um vídeo que mostrou as mortes mais tristes dos games. Entre essas mortes estava a do grande John Marston de Red Dead Redemption, e é sobre a brilhante saga desse jogo que irei fazer minha postagem de hoje, agora venham comigo (inserir referência a filmes western aqui).

   “Mas do que se trata a história?” Bem irei explicar bem detalhadamente para as quatro pessoas que estiveram morando dentro de uma bolha ou algo do gênero, ou simplesmente não gostam ou ligam para games (se fazem parte das duas últimas características por que diabos estão aqui?). Nosso herói John Marston é um criminoso aposentado é separado de sua esposa e filho pelo governo, tudo isso para ele caçar os membros mais importantes da gangue de baderneiros sarnentos gatos polares que ele fazia parte. Então já que ele não tinha escolha acabou aceitando a missão de caçar seus antigos companheiros para poder ficar com sua amada e seu pimpolho, que creio eu tem mais ou menos 14 anos o que faz essa referência a pimpolho totalmente inválida.

   Ao tentar capturar Bill Williamsom (quantos L meu deus) ele acaba levando um tiro e consequentemente não consegue capturá-lo. Enquanto ele estava caído ferido na frente do forte, por conta da lei da conveniência universal combinada com o poder do protagonismo a Bonnie McFarlane passa na frente do forte e resolve resgatá-lo. Após isso ele trabalha para ela blabladiblablabla vacas malditas, transportar coisas, cavalos malditos e afins, até que ele se junta com o xerife de Armadillo Leigh Johnson, Nigel Dickens um comerciante de muambas (estilo 25 de Março), Seth Briars o ser mais horrendo do jogo e o Irish que adivinhem... Sim é alcoólatra. Uma salva de palmas ao estereótipo de irlandês bêbado.

   Eles conseguem entrar no forte do Bill, rola tiro, você mata geral e algum tempo depois toma uma barba que mais parece uma parede de madeira que foi jogada na água e vai junto com Irish atrás do Williamson que fugiu. E para onde um criminoso americano fugitivo iria? Sim vocês sabem bem vamos lá, é um clichê de filmes de ação. Esforcem-se para adivinhar...

   Se você disse México parabéns! ARRIBAAAAA!

   Daí lá no México você trabalha junto com o Coronel Agustin Allende, Capitão Vicente de Santa, Abraham Reyes que é um revolucionário e o fodão Landon Ricketts. Allende acaba acusando o nosso herói de traição e o manda ser executado junto com o Landon, mas eles escapam e começam a ajudar os rebeldes. Em uma das missões você consegue achar o Bill e tem a escolha de matá-lo, mas se escolher poupá-lo o Reyes vai lá e faz o teu serviço. Após algumas outras missões vocês invadem o forte de Allende, onde por ironia do destino o Javier Escuela estava depois você tem de correr atrás dele e captura-lo. Após essa missão você o captura, com o sucesso da invasão o Reyes vira governante do México ou algo do gênero e você pode finalmente ir para Blackwater se encontrar com o agente do governo Edgar Ross.

   John volta todo serelepe para Blackwater com a esperança de rever sua família, mas o destino é cuzão e lazarento e logo o senhor Marston descobre que ele só pode rever a família após capturar Dutch van der Linde. Dutch foi o grande mestre da antiga gangue de John e uma espécie de mentor dele, na época da gangue ele era um sujeito com uma personalidade bem ao estilo Robin Hood, mas com o tempo ele acabou abandonando um pouco esses ideais. A história do jogo continua rolando magistralmente, você descobre mais sobre o passado do John e vai descobrindo sobre os planos atuais do Dutch até que em certo ponto da trama há a invasão do esconderijo da nova gangue dele.

   Junto com um exército de US Marshalls o nosso herói segue rumo ao esconderijo e lá se inicia uma batalha final entre o bem e o mal e blabladiblablabla. Eles vão avançando aos poucos dentro do local, até em certo ponto o Marston encurralar o Dutch ocasionando assim um confronto um a um entre eles dois. Após se ver derrotado o vilão dá uma espécie de aviso ao nosso herói dizendo que quando ele se for o governo irá achar outro monstro, pois eles têm de justificar suas ações. Depois de dizer isso ele dá adeus e pula da montanha para os braços da morte. R.I.P Dutch van der Linde.

Depois desses eventos John é finalmente libertado de seu acordo podendo assim voltar para sua família. Ele se reencontra com eles e a partir daí o jogo segue os dias dele com sua família. Bem, agora terei de falar da parte mais triste da história do jogo, que não deixa de ser uma bela virada inesperada na trama. Em um belo dia os US Marshalls atacam a fazenda do nosso herói, assim ele, Abigail sua esposa, Jack seu filho e o Uncle que é apenas um amigo deles tentam repelir o ataque do exército. Uncle acaba sendo morto e em um último ato de heroísmo, John Marston, põe sua esposa e filho num cavalo e os manda para longe do local e vai enfrentar sozinho os Marshall. Nesse momento você fica com uma sensação de quase certeza que irá conseguir sair vitorioso da batalha contra o exército, mas após sair do celeiro você se depara com absolutamente todos os inimigos te cercando e apontando as armas para ti, daí você entra no modo Dead Eye o que aumenta sua falsa esperança de vitória que não é concretizada, pois após marcar alguns inimigos e matar outros poucos o nosso querido herói morre.

   Você fica triste, pasmo, depressivo ou qualquer coisa do gênero ao o ver levar uma grande quantidade de tiros e acabar caindo no chão morrendo em uma das cenas finais de games mais tristes de todas. Depois disso é mostrada a lápide dele e o cenário vai mudando aos poucos até que surge outra lápide ao lado, que é a da mulher dele. A partir daí você joga com Jack que vai agora em busca de vingança pela morte do papai.

   Você então parte em busca do Ross, até que chega em um lago, rio ou seja lá que era aquilo, não me lembro agora. Nesse momento você tem um duelo com o Ross e ao vencê-lo o jogo dá um close muito bacanudo no rosto do Jack e aparece o nome do jogo e você fica com uma sensação de “Cacete esse jogo é o mais lindo e foda e perfeito de todos.” Que vem seguida da sensação de “Oh céus e agora o que farei da minha vida?”.

   E realmente Red Dead Redemption é um dos jogos com uma das histórias mais brilhantes que já vi em toda minha vida e supera na minha listinha pessoal de tramas de games a trama dos Persona 3 e 4. Digo, o jogo tem tudo que faz o jogador se sentir ligado ao personagem principal e ao enredo. As reviravoltas inesperadas te prendem ainda mais ao jogo. Você torce durante a gameplay inteira para que o John consiga retornar até a sua família e quando assiste a morte do John você simplesmente fica pasmo e triste, pois ele batalhou tanto para estar ao lado daqueles que ele amava e foi traído por aqueles em que confiou. O epílogo também outra bela atração a parte, pois você descobre o que aconteceu com o Jack e pode sentir o gostinho da vingança ao matar o homem que ordenou a morte do senhor Marston. Tudo isso combinado demonstra o quão impressionante os roteiros dos jogos da Rockstar podem ser. I mean, as histórias dos jogos da saga GTA são impressionantes e belas, e na história de Red Dead Redemption eles mostraram mais uma vez o porquê de serem uma das melhores produtoras da indústria de games atualmente.

   E é com esta bela imagem que fecho meu artigo de hoje. Sorry pela demora, como já disse no início acabei demorando para postar algo novo por conta de semana de provas, o que deixou minha vida um pouco corrida e sem muito tempo para pensar em algo bom e decente para escrever. Mas enfim o que importa é que o artigo está pronto e lindo, mas só para deixar claro, não terá postagens em uma base regular, pois isso tudo depende mais da minha criatividade do que da minha vontade. Então até o próximo post. Cheers!

Os melhores personagens da DC

   Hello meus amiguinhos, aqui estou eu com mais uma postagem. E dessa vez será falando sobre quadrinhos. E sim eu gosto da DC Comics. O motivo? Bem é que eu cresci na minha infância assistindo aos Super Amigos, Liga da Justiça, Beyond Batman e afins. Desde então eu adoro essa editora. Então nesse artigo irei listar os heróis e vilões que mais acho legais da mitologia da DC. Sigam-me os bons! (Eu sei que isso não é de nenhum personagem da DC, mas tanto faz.)

10 – Capitão Marvel/Shazam

  Ele é um dos super heróis mais confusos de todas as HQs. Primeiro ele era da Marvel, só que depois a DC acusou de plágio do Superman e logo após isso a DC comprou os direitos autorais dele. Só que ele não pode ser chamado de Capitão Marvel, pois já existe um Capitão Marvel na Marvel. Mas ainda chamam-no de Capitão Marvel. OH FUCK MAH HEAD! Mas vocês se perguntam “O que porras esse cara faz?” Bem, é daí que eu aproveito pra explicar o outro nome dele. Bem como vocês sabem o alter-ego dele é um pirralho chamado Billy e pra este tal Billy se tornar o Capitão Marvel/Shazam ele grita “Shazam!” e ~BOOOOOOOOOM~ um raio atinge ele fazendo com que ele se torne o Shazam. Com isso ele ganha a sabedoria do Salomão, a força física de Hércules, a resistência de Atlas, os raios de Zeus, a coragem de Aquiles e por fim velocidade e capacidade de voo de Mercúrio. HA! Aposto que não sabiam disso. Na verdade eu também não sabia do Mercúrio e tals, mas os outros eu sei. E por essa combinação de poderes e por sua história confusa ser até meio divertida ele conseguiu um lugar ao sol nessa lista.

  9 – Atrócitus.

   Sei lá, eu acho legal os Lanternas Vermelhos e o Atrócitus é até um bom vilão. A HQ deles nos Novos 52 é bem divertida, mas o que me eu achei mais legal nele é a motivação por trás de toda essa raiva e vontade de vingança. Antes dele construir o seu anel, ele vivia sua vida em “paz” usando o nome Atros (depois que ele veio se tornar Atrócitus), ele tinha família, filhos e afins, então um dia ocorre um massacre em Ysmault feito pelos Caçadores que eram os predecessores dos Lanternas Verdes. Bem, Atrócitus foi o único de seu planeta a sobreviver ao massacre e se juntou a mais quatro...bem...criaturas, sinceramente até hoje não sei o que são, mas enfim, após matar os companheiros ele se torna o último sobrevivente do Sistema 666 e abrindo as veias deles (sério isso consta na HQ) ele cria a bateria com o sangue deles e alimenta a bateria com a raiva que há dentro dele. Com isso ele se torna o primeiro Lanterna Vermelho. Bem é isso que o faz legal pra mim, pois ele era um cara normal que acabou perdendo tudo e todos que eram importantes para ele e assim ele resolveu jurar vingança contra aqueles que tiraram tudo que ele tinha de uma maneira brutal.

8 – Nightwing

   Eu o acho legal, mas ao mesmo tempo o acho sem sal. Que coisa barroca, não? Enfim, o Nightwing para os que não sabem (se não sabe quem é o Nightwing que porras ta fazendo nesse artigo?) foi durante muito tempo o Robin ou “isca do Batman” já que o Bats usa uma roupa preta para lutar a noite e o Robin usa uma roupa escandalosamente vermelha para o mesmo trabalho. Mas estou divagando, melhor parar. O que gosto nele é o simples fato de que ele é engraçado enquanto luta, sabe aquelas piadinhas infames que o Spidey e o Deadpool fazem? Então, ele às vezes faz isso e quando heróis fazem isso é algo simplesmente espetacular. É só isso, podem ir para o sétimo lugar.

7 – Hawkman/Gavião Negro

   Quando li a HQ dele achei bem legal. Primeiro ele é um cara completamente badass, diabos o título da HQ é O Selvagem Gavião Negro, isso já mostra o quão chutador de bundas ele é. E sim irei me focar mais na saga dos Novos 52 ao escrever esse artigo. Uma coisa, existem várias origens para ele, umas dizem que ele é thanagariano outras dizem que é um humano que é a reencarnação de Quéops. Nos Novos 52 o Carter é a reencarnação de Quéops que se apaixonou por uma princesa de Thanagar e fizeram com o revestimento da nave dela duas armaduras e uma adaga e uma manopla. O metal dessas armaduras foi chamado de metal enésimo (não faço a mínima idéia do porque) daí um feiticeiro chamado Hath-Seth matou o Quéops e a princesa e o casal fez a promessa de reencarnar sempre e se amarem em todas as reencarnações e o Hath-Seth prometeu reencarnar para destruir ambos. E é apenas isso que tenho para falar do Hawkman, vamos ao próximo.

6 – Hal Jordan

   Esqueçam a porra do Ryan Reynolds okay? Aquilo foi vergonhoso e ele deveria ser proibido de fazer filmes de heróis. Mas não vim aqui falar do filme horrível do Lanterna Verde, então o que faz do Hal Jordan um personagem legal? Simples, acho o “poder dele” extremamente criativo. Ele pode criar qualquer coisa que ele tiver em mente apenas usando o anel, diabos imagina o quão legal seria ter um desses? Tu esqueceu a chave da sua casa? Não se preocupe é só criar uma chave com o anel e pronto! Outra coisa que gosto dele é que ele é um personagem divertido e personagens divertidos são razoavelmente legais.

5 – Batgirl (Babs Gordon)

   Eu amo ruivas e a Babs é ruiva, então é quase como obrigação ter ela aqui. Além do mais a Batwoman que é deveras sexy e também ruiva é lésbica, ou seja, é o equivalente a você ser um diabético e não poder comer um bolo de brigadeiro com M&M’s por cima da cobertura...Eu acho melhor parar com as divagações e voltar de onde eu parei...A Babs foi a primeira ajudante feminina do Morcegão isso conta muitos pontos para ela, e após levar um tiro do Mr. J acabou ficando paraplégica e se tornando a Oracle, uma espécie de anjo da guarda do Bats. E eu já falei que ela é ruiva?

4 – Aquaman

   Surpresos? Sim com certeza estão, assim como fiquei surpreso ao ver que o Aquaman tá bastante legal nessa saga dos Novos 52. Ele agora não tem uma história completamente desinteressante, não, agora a saga dele está emocionante e os cacete a4. Mas enfim o que está se passando nessa saga? Ele simplesmente renunciou o trono de Atlântida, então surgiram seres chamados abissais e também o Arraia Negra atrás das relíquias de Atlântida. Sério, vale muito a pena ler as HQs do Aquaman.

3 – Mulher Maravilha

   Ela foi a primeira heroína criada pela DC Comics. Sabem o quão importante isso é? Se não fosse por ela não existiria Batgirl, nem Batwoman, nem Mulher Gavião, nem Caçadora e afins. Além do mais ela é uma amazona, isso é legal, ela sai na base da porrada com os deuses e monstros mitológicos e aliens também. Se bem que toda a Liga da Justiça já saiu na porrada com aliens...

2 – Superman

   O que dizer do ícone da DC (ao lado do Batman é claro)? Ele foi um dos únicos heróis a fazer sucesso durante a era da decadência dos quadrinhos, cuja época me foge a mente agora. Ele também é um dos super heróis com as adaptações ao cinema foram as mais aclamadas, os filmes dos anos 70/80 são até hoje adorados pelos fãs. Atualmente teve o meio que inexpressivo Superman Returns e por agora o Man Of Steel que está fazendo muito sucesso e estou ansioso para ver. Uma coisa que não gosto no Superman é que ele é muito bom moço e afins, isso é meio que maçante e é por isso que eu adorei o enredo de Injustice que fez ele despirocar loucamente.

2 – Coringa

   Ele é simplesmente o vilão mais legal, cuzão de todos. Você consegue amá-lo e consegue odiá-lo tudo isso ao mesmo tempo. Quando ele enfrenta o Batman geralmente sempre ocorre um embate epicamente épico e ele sempre procura acertar os pontos mais fracos do Bats, ou seja, sua “família”. Enfim, Coringa é foda e todos acham isso, já é o bastante. Mas geralmente tudo que é popular demais é ruim... Enfim existem exceções.

E o mestre dos mestres – Batman

   O Batman é foda, eu gosto do Batman, você gosta do Batman, seu pai gosta do Batman, sua mãe gosta do Batman, seu irmão gosta do Batman, sua irmã gosta do Batman, seu cachorro gosta do Batman, seu amigo gosta do Batman, todos gostamos do Batman. Ele não tem super poderes, ou seja, se tu quiser você pode ser o Batman (tá bom que não daria muito certo, mas enfim) ele é apenas um cara com uma roupa legal, um nome legal, um carro legal e várias outras coisas legais. Ele é brother do Superman e em algumas ocasiões já porradeou o mesmo. E caramba ele tem a fraqueza de todos da mitologia da DC, pelo simples fato de não confiar em ninguém. Entenderam o quão badass ele é? Então é isso, até o próximo artigo e mais uma coisa, só não coloquei os personagens de Watchmen porque eles não têm relação com Liga da Justiça e afins. Até a próxima. Cheers!